31 octubre 2011

Entrevista a Irene Torices Rodarte: "Creo que el principal tabú es el que las personas con discapacidad no se interesan por su sexualidad".

Fuente: Triunfadores.com

Grupo Educativo Interdisciplinario en Sexualidad Humana 
y Atención a la Discapacidad.


 Irene Torices Rodarte; Directora General de GEISHAD.


.Yo quería preguntarte y muchas personas con discapacidad. ¿Cómo podemos hacer que nuestras relaciones sexuales sean más satisfactorias, mas bonitas, y perderle el miedo al sexo?
Esa es una pregunta que no solamente debería responder para las personas con discapacidad, sino para la población en general. Creo que en todos los casos la sexualidad la creatividad es el límite. Lamentablemente conforme vamos estableciendo una rutina de vida va haciéndose mas monótona nuestra vida sexual. Y en el caso de la personas con discapacidad que históricamente se ha considerado que son asexuales, pues es mayor todavía la dificultad, y creo que algo es fundamental para poder garantizar una vida sexual mas plena es contar con información especializada en el tema dependiendo del tipo de discapacidad que la persona presente o la condición con la que viva para poder garantizar justamente que tenga todos los elementos que le permitan identificar cuáles son sus necesidades, cuáles son sus oportunidades y de que manera puede irlas abordando, enfrentando, resolviendo cada día.


.Iremos a la parte práctica Irene. Vamos a poner un ejemplo. Una persona que tiene síndrome de Down ¿cómo pone en práctica su sexualidad? ¿cómo se acerca? ¿cómo crea ese momento, esa acción? ¿cómo puede hacerlo? ¿cómo se puede quitar esa inseguridad? Y si yo también quiero tener una relación sexual buena.
Yo creo que ellos son los que menos dificultades tienen. En realidad las personas en general con alguna discapacidad o déficit intelectual son bastante poco tímidos por decirlo de alguna forma, a establecer una relación con cualquier persona. Digamos que tienen lo que Rodgers llamaría una aceptación positiva incondicional de la gente.

Aquí a veces la dificultad es cuando llegan a enamorarse de una persona que no tiene una discapacidad, y que evidentemente en muchas ocasiones no les va a corresponder como ellos esperarían. Aquí hay que ser muy puntuales en cuanto a que pueden enfrentar el rechazo y que esto no les genere una baja autoestima o que vaya impactar negativamente por sentirse rechazados, sino que hay que ir también trabajando que no siempre la gente que queremos no siempre nos va a decir que si. Y cuando ellos inician una relación de noviazgo habitualmente no lo hacen para tener una relación sexual como tal. Habitualmente lo haces para tener con quien compartir las cosas que les suceden día a día en la escuela, en casa, en sus trabajo y lo último que sucede y aveces sucede de manera accidental es la relación sexual como tal. Esto no quiere decir que no ocurra en muchos de los casos, y vuelvo a insistir, es muy importante que en estos casos estén bien informados para saber que métodos utilizar para protegerse de una infección de transmisión sexual o de un embarazo no planeado.

Habitualmente estamos todos los seres humanos acostumbrados en centrar la atención de nuestra sexualidad únicamente en los diez centímetros cúbicos que tenemos en la entre pierna, y creemos que eso es todo lo que vale cuando establecemos una relación de pareja sobre todo con una finalidad erótica o sexual. Y aquí lo que hay que hacer es recuperar mediante una serie experiencia que nosotros le llamamos “experiencia sexuales estructuradas”, todas las otras zonas del cuerpo que si tienen la sensibilidad conservada y que son potencialmente erotizables, es decir, que pueden despertar una respuesta sexual, una respuesta erótica si necesidad de centrarse en la genitalidad.
Cada pareja tiene que ir identificado a partir de la exploración del cuerpo de cada uno, tanto de la pareja que tiene en este caso la lesión medular como del otro la tenga o no para poder, sino tocar los botones exactos que den origen a esta respuesta y a esta erotización, si cuando menos poder decirle al otro en donde y como me gusta ser tocado, de que manera prefiero ser acariciado, que tipo de caricias no me gustan, si es mas fuerte o mas suavecito, si me gusta incluso hasta con cierto grado de agresión. Pero esto es algo que tienen que ir descubriendo cada persona, cada pareja, desde lo individual y también en conjunto. No es un proceso rápido porque estamos habituados a que la sexualidad es llegar, cumplir e irte a tu casa corriendo.
Si es muy importante que se haga un trabajo paulatino, gradual en donde vayamos acercando a la persona con lesión medular y a su pareja a la búsqueda de estas zonas y de otras alternativas para su vida sexual que no necesariamente tienen que ver con la relación corporal. Tiene que ver también con la forma como le hablamos al otro, con lo que vemos, con lo que escuchamos, y que son también sentidos que se nos van de alguna manera anestesiando a la hora que establecemos una relación formal de pareja.


.En el caso de las personas ciegas ¿es cierto que podemos pensar que es mas sencillo tener una relación porque sienten una relación sexual? ¿cómo se puede manejar una persona ciega?
Pues es mas sencillo y no porque si bien hay algunas factores de atracción que no se dan igual en la personas normovidentes, porque por algo está el dicho de que de la vista nace el amor, también existe en estos casos nuevamente la falta de información. Ellos por ejemplo sino utilizan sus manos para identificar el cuerpo del otro, va a ser difícil que sepan aunque se les de una clase magistral de anatomía.

Aquí si en el caso de que ellos deseen tener un penetración por ejemplo, saber en cual de los orificios de la vulva femenina hay que introducir el pene. Entonces hay que trabajar con modelos tridimensionales para poder identificar mediante el tacto primero en estos modelos, cual es cada parte de la vulva de la pareja, cual es cada parte del pene y los testículos del barón por escroto del barón y que a partir de esto puedan en esta correspondencia de trabajo corporal poder disfrutar de su sexualidad. Y volvemos también a lo que decíamos, no es necesario tener la sensibilidad conservada para hacer estos ejercicios de exploración. También las personas ciegas y sobre todo por el tabú que existe al tocamiento tiene que ir aprendiendo que tipo de tocamientos les resulta mucho mas gratificantes que otros. Porque a veces también este tocamiento es torpe al inicio dado que ellos tiene n una gran habilidad para leer con sus dedos, tiene un a gran habilidad para desplazarse sin ayuda con el uso de su bastón blanco, pero para la vida erótica, para la vida sexual, esa habilidad puede no estar tan presente o tan desarrollada.


.En el caso de una persona que es sorda podría ser la comunicación mas difícil. ¿cómo podría vivir esta persona su sexualidad?
Aquí yo creo que mas que existir en el área de la relación sexual o de la actividad sexual como tal, el problema está nuevamente en la información que tiene sobre sexualidad. Porque habitualmente ellos recuperan esta información de las revistas de material sexualmente explícito, pornográficas, aprenden de lo que escuchan sus otros compañeros sordos que están igual de desinformados que ellos o peor, y algo que también es muy importante es que si manejan lengua de señas, habitualmente no hay señas o no hay ideogramas que nos hablen o nos expliquen o que les expliquen a las personas sordas de manera muy clara, algunos conceptos que tienen relación ya no digamos con la actividad sexual, sino con otros conceptos que son mucho mas complejos de entender.


.Una persona sorda tiene que tocar y ver para poder aprender. Y en cuestiones que tienen que ver con sexualidad o con las relaciones afectivas, yo te preguntaría por ejemplo ¿e que color es el amor?
Pues yo podría pensar que azul o rojo.

.Tradicionalmente nos lo pintan rojo porque todos los corazones de San Valentín son rojos, o del día del amor y la amistad ¿que forma tienen?
De corazón
¿y a que saben?
Pues yo creo que dulce.
Y a veces amargo depende de como nos vaya en la fiesta.
Entonces la persona sorda que no tiene esta experiencia hasta que no la vive no alcanza una comprensión completa de lo que es un concepto tan complejo como es el enamoramiento o como es el amor.





.A las familias de personas con discapacidad que quizá no tienen esta información ¿tú que les dirías?
Primero que la mayor cantidad de información posible para poderla compartir con sus hijos e hijas. Segundo que identifiquen cuales son las dudas, las preguntas, los cuestionamientos que tienen sus hijos, o hijas o las personas con discapacidad independientemente de la edad y si son pareja también que tengan cerca. Y tercero que se acerquen con personas que verdaderamente tengan una formación profesional en esta área y que no hay tantas en nuestro país lamentablemente, y que es una deuda que tenemos pendiente con la población con discapacidad desde hace ya no años sino décadas completas y que yo espero poder ver. No quiero morirme sin poder ver este sueño cumplido que es mi carta a Santa Clos de todos los años de que pueda contarse en México con un espacio en donde se atienda la salud sexual y reproductiva de las personas con discapacidad, se oriente a las familias, a las parejas, sobre como acompañar en este proceso de descubrimiento de la sexualidad que además con las personas con discapacidad es particularmente interesante y diría que maravilloso, para no solo cumplir con esta deuda, sino para poder garantizar tener una población que es muy importante en nuestro país mucho mas feliz, mucho mas sana y viendo situaciones de menos riesgo.

.Una experiencia que puedas compartirnos y que puedas resaltar al decir: -Pasó esto, hubo un cambio, y ahora esta persona practica una sexualidad en plenitud.- Que digas: -Esta valió la pena.-
Una de las mas significativas para mi fue con un chico que estuvimos atendiendo en la institución con Síndrome de Asperger.

.¿Qué es el Síndrome de Asperger?
Es un síndrome parecido al autismo. Es un trastorno del desarrollo, en donde la persona tiene algunas dificultades de comunicación, algunas dificultades en ocasiones de tipo académico, pueden también presentarse algunas dificultades de tipo motor. En algunos casos, en la mayoría no está afectada la capacidad intelectual. Pero con ese chico en particular nos surgió también la oportunidad de también la oportunidad de que él nos apoyara en un trabajo que nos solicitaron dos chicos de la UAM, no voy a decir de cual plantel, de comunicación que estaban haciendo una investigación sobre la sexualidad de las personas con discapacidad específicamente con un trastorno del desarrollo. Llegaron con sus preguntas intentando hacer una entrevista como la que tú me estas haciendo ahora, y él empieza a notar que tienen dificultad para hablar de manera clara de sus sexualidad, de la propia. Él que ya había tomado un taller de sexualidad en el encuentro del año previo con nosotros, empieza a decirle al chico, eran un chico y una chica; primero le preguntó: -¿Oye ella es tu novia?- -No es mi novia, es una amiga.- -Y tú le tocas su vulva?- -¿O ella te toca tu pene y tu escroto?- A mediaa palabras porque tampoco era que se había aprendido los nombres propios de los órganos sexuales. Y él les empieza a dar toda una clase de anatomía sexual y los chavos ya no supieron que hacer.

.¿Les dio pena?
Si porque empiezan a darse cuanta que éste joven tiene muchos mas elementos para poder abordad su sexualidad que la que tenía ellos para hacer una simple entrevista. Entonces empiezan también ellos a preguntar o empieza él a preguntarle a estos dos chicos si se pensaban casar, si tenían relaciones sexuales, si usaban condón y les dices que es muy importante que usen condón. Y ya por ahí uno de los dos sale y le dice: -¿Oye y tú sabes como se usa el condón?- -Si claro.- Y le da toda una explicación precisa de cómo se usa el condón. Y le pregunta él otra vez: -¿Y tú te pones condón cuando tienes relaciones sexuales con ella?-
Yo creo que esa ha sido de las experiencias para mi mas significativas porque a veces pensamos sobre todo en este tipo de discapacidades que no es posible la educación de la sexualidad, y creo que en éste caso nos dieron una demostración maravillosa de cómo si con persistencia, con perseverancia, con contenidos muy claros, siguiendo el ritmo de cada persona, se puede aprender de sexualidad y se puede enseñar la sexualidad de manera que viva una sexualidad mas placentera, mas segura, mas responsable.

.Finalmente un tabú muy fuerte dentro de la sexualidad de las personas con discapacidad ¿cuál sería?
Yo creo que el principal es el que las personas con discapacidad no se interesen en su sexualidad, y prueba de ello es que tú estés aquí, y prueba de ello es que tengamos tanta demanda cuando organizamos este evento anualmente “El Encuentro Con Tu Sexualidad” y que haya tan pocas publicaciones sobre la sexualidad de las personas con discapacidad. Porque muchas de estas publicaciones no tienen el fundamento científico que creo que es necesario para poder tomar en serio el estudio de la sexualidad. No de el estudio de la sexualidad de las personas con discapacidad, yo creo que ahí hay que divertirse bastante. Pero para poder tomar en serio el estudio de la sexualidad de las personas con discapacidad si se requiere una base científica, y muchos de estos libros que existen en el mercado son testimoniales que no les quito valor, pero al final también es cómo yo viví mi proceso de aprendizaje en materia de sexualidad ante la falta de información, ante la falta de profesionales capacitados, ante la falta de interés se sus propios profesionales. Entonces yo creo que ese es el mayor de los tabúes.


2 comentarios:

Juan dijo...

Un articulo muy interesante. Muchas gracias por la información. Creo que ver la sexualidad de las personas que tienen algún tipo de discapacidad de forma natural es lo mejor. Creo que las personas sin discapacidad en algún momento también tubieron que aprender. Así que lo mejor es aprender practicando y disfrutando de nuestro cuerpo.
Saludos,

Juan
http://sexshopsensaciones.com/blog/

sexualidadydiscapacidad dijo...

Muy buena Nota Silvina!!
Cariños
Ma elena villa abrille

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